29.7.09

那一抹艳俗的红

一時興起,和室友跑到莎莎去買指甲油。選了半天最終選定了兩瓶時下最流行的西瓜紅和胭脂粉。

其實,對於塗腳趾甲,我一直堅持黑色風格,一是因為黑色比較好搭配鞋子;二是因為黑色很酷,套句港話“很型格”。儘管甚少機會穿,但我自己就最钟爱黑仔裤、白T恤和黑皮衣的摇滚LOOK;不同層次、明暗相間的黑,其實也會很妖嬈或很神秘,記得那年夏天學游泳,教練阿三看著我塗著黑色的腳趾甲,總是叫我“小妖精”。

記憶中,我并未试过在脚趾甲上涂过鲜艳的颜色。上学时候,根本就不涂什麽指甲,不像現在的XX后,亮片鑲鑽很是花哨。學生時代的我說不上是樸素,但就是喜歡穿運動服,夏天几乎不穿凉鞋,永遠运动鞋在脚,時刻準備起跑的樣子。也許是早已自覺那一雙從小被“解放”過度的腳實在是難以與那些“柔弱無骨、狀似春筍、嫩白如酥”的美足相比,因此,還不如不要描紅涂粉的吸引他人注意的好。

偶爾在街上會看到些很“女人”的女人,除了衣飾考究之外,大多都會對自己的指甲進行徹底的修飾。貼著甲片或綴著各種雕花小鉆的那種公主系我是怎樣都接受不了的,明星們在舞臺上秀秀也就罷了。前幾日上課,一個典型的“用可愛武裝自己的厲害小女人”坐在我前面,上課的時候我就看著她飛舞著一雙沾滿著黃色甲片的小黑手(皮膚有些黑)搔首弄姿,當她用手指甲撓著耳後的時候,我突然汗毛倒立,仿佛聽見貓爪在刮著鐵門,看見鏟土機挖起一鏟子土,生生地破壞了在課堂上尋找帥哥的雅興。

當然,我想說的是腳非手。偶爾沿街會看到相貌姣好、舉止大方的婉約美女,如果恰巧這樣的美女又皮膚白嫩,腳著一雙露指涼鞋,那肯定就別是一番風景。飽滿的腳趾甲上塗上飽滿的亮亮的玫瑰紅,撇上一眼,便知女人味從何而來。於是,我心中暗生毒瘤,有一日,我也一試為快。

通常涂腳趾甲是個消遣的活兒,我總是在無事可做的時候想起這檔子事兒。因為要做的工作比較瑣碎,從洗腳到護膚到認真地塗抹怎樣也要一個多小時,我自在其樂。想想再好看的顏色倘若涂在一雙乾巴脫皮的腳上,自然也倒了胃口。

不過今次不同,只因那一抹覬覦已久的紅。會到家我等不及做準備,便左右開弓,一邊一個顏色試著,燈光雖昏暗、心情卻暢然。塗了一層之後不覺光亮,待稍干后又涂了一層,全干之後,我迫不及地走出房門去到客廳,那裡光亮些,又有面大鏡子。定睛看去,人字拖里套著一雙因游泳曬得有些黑的腳,映襯著及其俗不可耐的紅。這紅抹在雙不白不潤的腳上好生彆扭,霎時間滿腔性質全無,碎碎念還是我的低調、深沉、百搭的黑好啊。

看來並不是所有東西都應該或是值得去嘗試的,突破了自己的尺度之後換回的也許是對自己更多的無奈,堅持太久的風格可能才是你本來的顏色。別人的美麗只欣賞下便好,自己的氣質自當好生修煉才是。

想想還需些時間耐著性子把這些俗紅抹去,懶得動彈,艷俗幾日再說。

26.7.09

你说喜欢便是,我为何不快乐?


你說:喜歡你便是。這已不是第一次。為何最初我竊喜,但今天我卻暗自神傷?
張艾嘉說,女人要的不是承諾,是證明。
對啊,你用什麽來證明你的所謂喜歡?
我們從來都沒有像普通情侶那樣親昵過呢!
你要我怎樣相信你的喜歡?
愛一個人是會低到塵埃里,但卻開不出鮮花,只會把自己埋了。

前次你突然使性子不理我時,我說,好歹把我當個朋友吧。
你說,那又不必,至少你還沒有結婚。
當時你心裡在想什麽?
你確是未婚,但明明我就有一種自己當上了小三兒的感覺呢??

24.7.09

幸福睡眠

很多年前,確切說是大學時候,我一直認為睡覺是件很浪費時間的事情。除非很困,否則我從來不跑到床上去。那時精力實在過剩,一天都當兩天用。時至今日,睡覺卻變成及其奢侈之事,因為你不知何時才睡得著。我深知實是因為自己多年養成的不良睡眠習慣造成。到了今日也只能是勉強自己儘量去改。

不過,就這樣倒也總結了個小道理,就是,讓它自然的來。想睡的時候就睡,哪怕是一兩個小時之後的深夜里仍然會醒。

想獲得好的睡眠質量,周邊的環境還是要做很多功夫。比如聲響,經常性的再我想提前睡覺的夜晚,由於室友們在門外高談闊論,而導致我計畫告吹;或者窗外馬路上偶爾駛過的重型車輛,帶著轉彎時刹車的猙獰把我從半睡狀態拉扯出來。但是完全寂靜的房間又會使人感到壓抑,所以偶爾我會放些小音樂,比如Sophie的Dreamer便是我睡覺時的最愛。接下來一個重要的criteria就是溫度。當然不單純指室內溫度。因為通常我對環境的適應能力還可以。關鍵是身體裸露部份直接感覺的那種溫度。包括像肚臍的部份、膝蓋、肩膀等重要部份。我是那種三伏天都抱著棉被睡的人,如果是全部裸露在外面而沒有任何遮蓋估計是無法入睡的。當然這並不是說我怕冷,而是某些地方在不知道什麽時候著了風之後就變得十分的敏感,哪怕是薄薄一層的單子覆蓋在身上也甚是舒服。最後一個也是最重要的一個就是光線,我是那種在漆黑非房間中無法入睡的人,因為越黑的地方頭腦反而會變得越發的清醒。我總結過,其實在昏暗的黃光下,我是最容易入睡的,但如果房間關燈后,有某個地方又極其的亮,比如充電器的閃燈或電腦變壓器的藍燈,我都會感覺受到干擾無法入睡。最好的狀態就是,開著燈戴眼罩,哈哈,這樣又有安全感,又睡得舒服。就是有些費電呢。

所以說,睡覺是個科學的行為,要想有高質量的睡眠,那環境的因素自然就要是適合的。我想過以後有自己的家的時候關於臥房的裝修問題。不過想想,這麼多年一個人在外面,其實應該早就有個標準和處理方法才對,人在家在,睡眠時每天的事啊。

當然,外在的因素也只是一種輔助,于我,想要擺脫無法入睡的痛苦還要從心理和生理方面解決吧。

最近背很痛,不知道是床不舒服的原因還是睡眠質量問題,總之是覺得無法舒展開來。真需要好好放鬆一下了。

讓我的小小的幸福的睡眠早點來吧。

13.7.09

Dreamer繼續713


看著你的MSN在綫,放心了許多。說明你回家了。
     今天過得怎樣?工作大戰還是換工作前的備戰?
     我閉關了一天。聽音樂、寫作業、喝水、少少的吃了些,困了便窩在床上小憩。
     這種蝸居是非常態的。
    
     算了,我的繼續寫作業。
     不想放棄,雖然腦子根本想不到東西。
     把你當成動力吧,寫完了,就有更多的時間去關心你。

     對了,我辦了一張JULAC STUDENT LIBRARY CARD
     準備開始我的香港各大學之旅了,第一站會到你那裡吧。

12.7.09

終究不是誰的誰啊


迎著你可能回來的方向,我慢慢地踱過去。猜想著你或是在睡覺,或是突然家裡來了客人,等等吧。原來這條路真的很近,以前從未注意過。從街頭徘徊到街尾,當然并未敢越到你住的那條道上。天氣悶熱,心情極down,距離你說的大概出發時間,已經過了兩個多小時。還要等到何時?
    似有召喚,我逕自走進那座院子和高高的木門里。眼前便出現這樣的畫面,人們雙手攤開手心朝上,有些也將臉龐微微揚起齊聲歌唱,我知道那是聖歌,但并不曉得其中含義,只聽得your mercy...。心中頓覺平靜了許多。一段歌之後,神父說了一段話,那些教徒們有所行動,我以為是彌撒結束,不是。人們轉向四周和身邊的人問候、親吻,一個小男孩和一個小女孩跑到門邊和一個男人擁吻了一下。我身邊的男生向我點頭示意,嘴里似乎還念念有詞,我也只有行禮還之。接著,又一段聖歌響起,前面的教徒們靜靜的跪下,這次我聽到了lord。輕輕地,我閉上了雙眼,眼淚在眼角處悄然滑落,沒有任何徵兆的,無法止住。我用手帕掩面,只覺得心臟跳的有些無力;直到這段聖歌結束,手帕的粉色竟全變成暗粉色。人們又開始有些走動,好像要拍成隊到神父前面去,我不懂這些禮儀,念著可能下一個什麽儀式要開始了。費力地推開重重的木門,我走出玫瑰堂,走回來。

     不曉得你爲什麽會失約,也不想再去猜測什麽可能的原因了。不是無謂的,而是徒勞的。
     不過,好笑的是,回來的路上我竟自己設計了對白。

     H問:會失望嗎?
     C淡淡的回:會吧。。。不,會的。
     H:若果說,我是故意的,你會介意嗎?
     C:這是真話嗎?聽起來很傷人啊。
     H:那你會還是不會?
     C: 會!但是,我介意又如何呢?你可曾真的介意過我介意什麽?
     H:你真的不求什麽?
     C:我求的其實很多,但我不敢求。我能嗎?你能給嗎?
     H:我也不知道該怎樣才好。
     C: 不知道,就不用想那麼多了。反正開始已經預料得到的,遲早的問題。
     H: 不要灰心吧,我有時是會任性些的。
     C: 我不是灰心,只是學著放下而已。手攥的太緊,心會疼。
     片刻的沉默。。。。。
     C:你如果累,就不要再理我,我知道你要想的事情很多,無端的多了一個我。我自己一個人可以的。反正我也學著你,早做了準備,什麽也是要離去的。
     無語。。。。。。。
     H: 又不用那樣。
     C:那要怎樣?!!
     C淚眼滂沱,在網絡的另一端,無力的趴在電腦旁。
     H依然面無表情,在網絡的另一端,懶散地躺在自己的床上。
     H: 讓我再想想。
     C: 嗯。反正你想的只是你和她、她和她們的影子。我從來都不是你的誰。
     H:又不是這樣說。
     C:怎樣說都是你說。
     再次沉默。。。。。
     C: Hey,我昨夜看戲后知曉了一個答案。
     H: 什麽?
     C: 這場遊戲的名字,是“非親密男女關係”,而非愛情~~~~
     H: 是嗎。
     C:是的,所以我也理解了我們第一次聊天時你說的話了,“一種複雜的關係”。真的很複雜。
     永遠的沉默。

11.7.09

無題


“我將於茫茫人海中訪我唯一靈魂之伴侶;得之,我幸;不得,我命,如此而已。”--徐志摩
    滄桑巨變,人生百態。大人物與小人物的愛情都會刻骨銘心。只是大人物把感受編制成化骨情詩,小人物如我只能在字裡行間遍尋自身感受的影子。

    今日想說的是“謝謝!”因為剛才忘記了說。
    謝謝你拿來的票,終於實現了我小小的願望,不會再錯過。只是遺憾的,你不願與我同行。
    謝謝你陪我走回學校,還貌似談笑風生的聊天,我知道其實你很累或許你根本就不想講什麽。
    謝謝你拍拍我的頭說:很乖的樣子呦。我是嗎?自認識你以來,我模糊了對自己的印象,我是乖乖的?成熟的?冷傲的?還是別的什麽?那你喜歡什麽樣子的呢?我希望我是你喜歡的。
   
    想說的,太多。

9.7.09

You Know What I am Waitting …


你確定知道我在等什麽嗎?
     我不確定你真的知道。
     我一個朋友所說,男女之間不過如此,吃吃飯,上上床,還能有什麽?
     但如果這樣就把某種久違的心動、一份牽掛和心底難以言喻的那種小甜蜜就完全解釋清楚了,想必有些草率。
     你似乎是說要寫些東西,專門為我。
     難道這是作為王,賞臣子銘文紀念嗎?

     如果說,我在等,可能是等一種肯定吧,一種你的飄忽不定中的確定。
     不過,早在最初你就說了:想要一種不確定的關係。
     於是,這又成了一段無法公開的戀情。
     還好,有所謂的戀情。
     是我戀你,你只是喜歡而已。

7.7.09

像你一樣的生活


讀過你寫的文字,試圖找到你思維的脈絡。
    於是我試著想要過你的生活,分享你的世界。
    聽你聽過的歌,
    看你看過的書,
    走你走過的路,
    感動著你曾經的感動,
    悲傷著你心底的悲傷。
    我想我是幸福的,那一刻。
   
    很慶倖你我之間的空間距離並不遠,
    呼吸著同樣的空氣,
    看到同一片天空。
    夜半三更時,
    電話兩端兩個“白癡”風言亂語笑罵不斷,
    我知道,那是你真我之下的小體貼。
    我想我是幸福的,那一刻。

5.7.09

驚鴻一瞥的無奈


連日談話到深夜,我已從最初的心跳加快變得平靜了許多。
    聽著你講著自己的、她們的故事,我知道,我們彼此間更近了些,至少你願意告訴我你的故事。
    但我總隱隱覺得,我們之間最終可能只是一種稱得上是知己的關係。
    公開的,只能是facebook里佔有一席之地卻從未發表任何言論的朋友而已。
    我們相處的時間屬於黑夜,“接触”的方式可能也只是電話或MSN了。
    你說得多些,我聽得多些,實在是因為,我并不確定你對我的什么事情是真感興趣的。

    不愿你总是提到将来你一个人怎样,住在哪里。为什么不是两个人呢?或是一家人?
    如果,你的身边设想了那样一个vacancy, 我想,我会努力争取,能一直守候着你。至少此刻的心底,我是如此的想。

    明天的明天,我仍然不是谁的谁。
    我在路口的转弯处遇见了你,
    但转过身,并不知是一起同行,还是擦肩而过。
    怕只怕,如歌中所唱:最後只留下驚鴻一瞥的無奈。
    而我,也只得承受。

    記得這樣一段文字:
    正如生命一切相同,人生中也有那麼多偶然。
    一個偶然的機會,一個偶然的日子,又永遠地留下一個偶然的相逢,儘管這相逢是匆匆的一瞥。

4.7.09

過去的記錄

剛剛收拾東西,找出一篇我在1998年時寫的自我介紹。好像在大學時,為爭取最佳寢室而寫的。記得當時每個候選寢室的學生,都需要把自己的照片貼出來,然後附上自我介紹。下麵的就是我的。


《我》

【342寢室 6號床 排行八】

我,很難用這樣一篇短文,來描述一個完整的我。因為世事多變幻,我亦如此。但這並不說明我不瞭解,因為只有自己才知道我想要的是什麽,我要過怎樣的生活。

不知是誰說過,愛好太多就等於沒有愛好,如果你愛好廣泛,我認為那是一種生活情趣,因為無論何時你都可以有事可做。不要讓生活變得如白開水般品之無味吧。我相信,我思故我在,只有苦過,累過,愛過,笑過才算真正的活過。我始終這樣認為。

我愛生活,我愿用我的雙眼去尋覓,用我的雙耳去傾聽,去尋找生活里的每一個瞬間。我喜歡用我的畫筆去描繪多彩的人生,用我的聲音帶給別人快樂。

比較中流砥柱,我願意做乘風破浪的飛舟,只有不斷努力向前,才能超越自我。

我愛陽光,愛飛雪,哎一切充滿生命力的東西。

我愛哭,愛笑,愛跳,愛叫,愛逍遙。但我更愛在走完一段路之後停下來,審視一下自己,拋去曾經的輝煌,一切從零開始。

最愛那句話:

選擇我所愛的,愛我所選擇的。
***************************************************

沒什麼所謂文采的文字,但這些好像都是當時的我呢。

不過,選擇我所愛的?好像曾經沒那樣堅持過,所以,最後也不會再堅持下去。

我還會像小時候那樣想。但會不會有機會那樣做呢?

3.7.09

无题


今日見你,不如初次見面時感覺那樣,雖然我一時還不能用陽光來形容你,但就像我告訴你的那樣,你的氣場弱了許多。眼神很疲憊,臉上也失去了光澤。
    能讓我撫摸下你的臉嗎,讓我的手蓋住你的眼睛,把溫度傳導進去,我想那樣會舒服些。
    看著你鎖著的雙肩,和偶爾抱頭的動作,我很想抱抱你,讓你舒展一下,靜靜的睡去。
    也許我真不該這時出現,或者不該這時為你憑添這般麻煩,公務纏身,私事費神,我怕你生病的。
    能為你做些什麽呢?
    我希望可以陪在你身邊,你想抱怨的時候,我會耐心的聽;不想說話,我就在一旁看著你;你累了,我可以幫你倒水,或是揉揉肩;如果需要,我也幫忙工作或給些意見。
    不過,這些都是我想想。我知道你會處理好。只需要些時間。
    下次見面,我們拉拉手吧。

分享


昨夜我們靜靜地談了一些,但大多都是你在說。我喜歡聽,但又怕觸及到你的傷心事。也許,確如你說,很多事情你都有準備的,所以來的時候,儘管諸多無奈與苦痛,你會學著處理,默默承受。
    比起你,我想我沒有那麼堅強。很多東西都沒有準備好如何面對,尤其是生離死別之事,需要跨越的太多。
    今天你會送走Kitty了,我知道你會流淚的,也許在無人時或在心底,家中又少了一個夥伴。不過結束這種痛苦的相對,也許對大家都是好的。她會安靜地走,永遠地在別處守候。
    從此,你便又多了個我來陪你走一段。

2.7.09

記錄


       我還是換回了你的照片作為桌面,看著你靦腆的笑容,我也會會心的笑笑。雖然今天哭了。不知道爲什麽,總是有點淡淡的哀傷縈繞著。給老大發消息祝他生日快樂聊了幾句,他竟然說我不像以前那樣了,以前給他們的感覺都是自信的,現在透著股憂愁的勁兒。其實,我一直都是這樣,只是以前沒有合適的時機或者人去透露而已。如今他也落得如我,孤身寡人,甚至比我更看破世事,於是我沒顧忌的淺說了幾句。他玩笑說,我走了文藝青年的路線。也許吧。
      此刻,你在電腦那邊,正在約我出去。真的高興,晚上可以見到你。想你了。至少現在的我,沒什麽要求,只求看看你的笑容。

關於婚姻的對話

這樣的對話已經繼續了很多年了,很多時候都是在吵架中結尾。我勸解過自己,對於媽媽的擔心和永遠的嘮叨要心態平和的接受,耐心的傾聽,再不濟就左耳出右耳冒。我但是我經常在自己的某根神經被觸動之後音量大增,情緒激動。
曾一度很忌諱和媽媽談我的感情事,大學畢業之前的那些青春故事沒說過,因為那時的我性格些許有些叛逆,認為自己長大了,不需要和她溝通太多。畢業后的那段戀情,歷時差不多四年之後,終於在她的堅持不懈和後來我們的不攻自破,而以失敗告終。有了這樣的經歷,我就再拒絕向家裡彙報我的感情問題了。在北京工作的後期,我開始慢慢地試著給她透透風,講講我遇到的人和事。其實我知道這個自己多年婚姻不幸福的女人太在意她的女兒了。她總想傳授一些所謂的人生經驗,大海航行她這個老舵手總是要出來把把關。但是我卻怕的要死,我發現和媽媽說感情事是最費腦子的,取捨之間都得要考慮這句話說出之後她又會引發什麽問題。

今天又是個失敗的例子,放下電話之後,我竟莫名的抱著枕頭在哭,很傷心。30歲沒結婚的我被她說的好像是古時的“老處女”,好似社會某個層次被遺忘的那個。誠然,這在中國北方,我家鄉的那個城市里確實是個很特殊的人了。但我又能怎樣。
媽媽無數次的說我挑剔心高。除了勉強的辯白幾句,我已經不想在解釋什麼了。普通人以結婚為目的而考慮的那些條件,我自認從來沒考慮過。什麽工資、房子、車子之類的,也許就是因為我的所謂的“要求”飄忽的連自己都不知道,才導致今天的結果。

我承認我實際上受是了他們婚姻的影響。在將近20年的時間里,我見證了一段徹底失敗的婚姻。幸福的日子比比皆是,但痛苦的日子卻更讓人記憶深刻。那些無休止的吵罵在我心底成了烙印,也成了戒律:“要理解、要疼愛、要珍愛、要尊重、要溝通。不要謾駡與無休止的爭吵”,這便是我的條件,我過分嗎?

婚姻的意義,我不想花太多時間思考了,很多事情我力不能及。只想找個人,好好地愛。
Powered By Blogger